Uit Elkaar, Maar Je Gedraagt Je Nog Als Koppel?

Jullie zijn al een tijdje geen koppel meer, maar op vele vlakken gedraag je je nog steeds als een paartje. Dat heeft zijn voordelen, maar zeker ook zijn nadelen.

Wat betekent het voor wie van de relatie af wil? En is het mogelijk om van hieruit je ex terug te winnen?

Waarover hebben we het?

Je bent nog sterk aanwezig in het leven van je ex, hebt heel regelmatig contact, en jij (of iemand anders) merkt dat jullie nog steeds als koppel functioneren.

Meer specifiek hebben we het over geregeld:

• Appen en bellen,
• Even gezellig bij elkaar op bezoek om bij te praten,
• Enige vorm van intiem contact. Met name, fysiek contact dat niet in een vriendschappelijke relatie past, gaande van kussen, handen houden, aanraken, tot seks.
• Elkaar complimentjes geven, op het flirterige af,
• Praktische dingen voor elkaar doen,
• Altijd paraat staan voor je ex,
• Samen op reis gaan,
• Samen uit, daten.

En wat is daar mis mee, vraag je je af? Dergelijk gedrag kan inderdaad verklaard worden door verschillende scenario’s. Bijvoorbeeld:

• Jullie werken samen, en geen van beide wou de baan opgeven. Jullie proberen het beste te maken van een vreemde situatie.
• Jullie wonen nog samen. De relatiebreuk is vrij recent en jullie gaan door een overgangsfase. Mits de krappe financiële situatie en de hoge huurprijzen verloopt de verhuis naar gescheiden woningen iets minder vlot dan verwacht.
• Jullie hebben kinderen samen. Omwille van de kinderen vinden beiden het belangrijk om een goede samenwerking op te bouwen voor de gezamenlijke opvoeding van de kinderen.

Hoewel een dergelijk compromis of veilige status quo voor beide partijen, om verschillende redenen, heel comfortabel kan aanvoelen, is het niet noodzakelijk de beste optie. En kan het zelfs het persoonlijk geluk en welbevinden van één of beide partijen in de weg staan.

Waarom – de voordelen van je nog steeds als koppel te gedragen

Als we dit gedrag even onder loep nemen, ontdekken we verschillende mogelijke verklaringen voor het overmatig vasthouden aan een gebroken relatie:

Gewoonte Gedrag.

De mens is een gewoontedier en vindt veiligheid, vertrouwen, en gemoedsrust in vaste routines en patronen. Een relatiebreuk verstoort je mentaal evenwicht en dagdagelijkse routine. En het gewoontedier in jou streeft naar een zo snel mogelijke hervatting van de normale routines.

Daarnaast is het niet makkelijk om het comfort dat die ander jou bood voor zovele jaren zo maar los te laten. Zo heeft iedere partner in de relatie zijn eigen rol, meestal gebaseerd op diens sterktes. De ene is de organisator, de klusjesman, de entertainer terwijl de andere groene vingers heeft, creatief is, of alles goed kan uitleggen. En is het heel makkelijk om in die oude rollen te vervallen. Zo kan je eerste reflex zijn om je ex te bellen als in je nieuwe woonst de waterpijp barst. Of ga je hevig overstuur bij je ex langs nadat je je ontslag kreeg.

Angst.

Heel vaak wordt het vastklampen aan een ex gemotiveerd door angst:

• voor het ongekende. Je ex ken je van binnen naar buiten. De sterktes en werkpunten. Er zijn geen verrassingen en net in die voorspelbaarheid kan je rust vinden. Een nieuwe relatie opstarten vraagt een heuse dosis moed en investering. En je hebt helemaal geen garantie dat het deze keer beter is.
• om los te laten. Om niet meer belangrijk te zijn. Om jouw liefste een eigen leven zonder jou te laten leiden.
• om vooruit te gaan en daarmee de ernst van je verlies te moeten aanvaarden. Dit is een vorm van voortgezette ontkenning. Je weigert de pijnlijke realiteit onder ogen te zien en blijft de desillusie zo lang mogelijk voor je uit schuiven. Je neemt dus genoegen met een vriendschappelijke band omdat je hoopt op die manier een plaatsje in het hart van je geliefde te vrijwaren.
• alleen te zijn. Sommigen houden ook vast aan een ex als verzekering tegen eenzaamheid. Je ex vervult dan de rol van Plan B,  als back up voor als je niks beter vinden. Zo heb je steeds iemand die jou aanbidt binnen handbereik.

Hechting.

Tijdens de relatie bouwden jullie een diepe liefdesband uit. Die hechting verdwijnt niet zomaar en kan moeilijk los te laten zijn.

Jouw reactie op de relatiebreuk wordt ook sterk bepaald door jouw hechtingsstijl:

• Een angstig gehechte zal heel wat van het gedrag van de ex goedpraten met als doel de relatie te behouden.
• Een vermijdend gehechte voelt zich veilig in het vriendschapsgebied, daar ze de dichte band en verantwoordelijkheden binnen een liefdesrelatie vermijden, terwijl ze wel de voordelen ontvangen.
• Een chaotisch gehechte maakt met het aantrekken en afstoten en het uitsturen van tegenstrijdige boodschappen ook dit scenario nog verwarrender.

Wat betekent je nog steeds gedragen als koppel

Het feit dat jullie wat betreft gedrag, gedachten en emoties nog steeds als koppel door het leven gaan, toont vooral aan dat jullie desondanks de breuk nog vast hangen aan elkaar. Jullie zijn nog diep gehecht aan elkaar. Jullie zijn nog niet klaar met een bepaald aspect van de relatie. De relatie is onaf.

Stel dat het uitging omdat de omstandigheden het niet toelieten (bv. verhuizing door promotie, dood van kind, …). Dit was verstandelijk de beste of enig mogelijke beslissing. Maar niet emotioneel.

Of jij was klaar voor de volgende stap (kinderen, samenwonen) maar je ex niet. Waardoor heel wat emotioneel losse eindjes overblijven. Net om die reden is het erg belangrijk om een duidelijk eindpunt en reden te bepalen voor de relatiebreuk waar beiden zich in vinden. Dit maakt afronding voor beide partijen mogelijk. En vervolgens een uitblusperiode door te voeren.

De emotionele arbeid verbonden aan elke scheiding of relatiebreuk houdt in dat je de emotionele band doorknipt. Het vraagt een bewuste inspanning om gewoonte gedrag, vaste rollen en gevestigde patronen los te laten, je verlies en angsten onder ogen te zien, en de onevenwichtige hechting te ontdoen. Je moet daarnaast ook de geïnvesteerde liefdesenergie terugtrekken. Opdat een nieuw evenwicht gevonden kan worden. Pas daarna is een nieuwe start mogelijk.

De nadelen van je nog steeds als koppel gedragen

Los van het heen en weer geslingerd worden tussen vreugde en verdriet, wanhoop en hoop zijn er ook praktische nadelen aan het je nog steeds als koppel gedragen. Denk maar aan het uitstellen van kleine en grote levensbeslissingen. Je gaat immers niet verhuizen, rond de wereld zeilen, of die nieuwe baan in een andere stad aannemen als je verwacht dat het misschien goed komt tussen jullie.

Het grootste nadeel bestaat eruit dat minstens één van de partijen in een afwachtende positie terecht komt waarbij emotionele groei bevroren wordt. Omdat alles nog lekker loopt tussen jullie, ga je niet op zoek naar een nieuwe liefdespartner en verlies je mogelijk heel wat kostbare levenstijd en -energie aan een persoon die jouw gevoelens niet beantwoord.

Hoe ermee omgaan als je je ex niet terug wil

Moedig jij om één van bovenstaande redenen je ex aan contact met jou te houden, terwijl jij geen intentie hebt de liefdesrelatie ooit terug op te nemen? Denk dan aan hoe moeilijk dit is voor je ex. Uit respect voor wat jullie voordien hadden en uit zorg voor diens welzijn, kan je je ex bevrijden van diens band met jou via volgende tips:

Creëer duidelijkheid.

Vertel jouw ex helder dat je diens vriendschap op prijs stelt maar geen toekomst samen ziet. Geef geen hoop op iets dat nooit komt, in jouw spreken en handelen.

Baken beleefd grenzen af.

Geef aan welk gedrag thuishoort in een vriendschapsrelatie en welk in een liefdesrelatie. Overleg hoe samenwonen/ co-ouderschap/ de baan zal werken, zo concreet mogelijk. Bekijk wat elk nodig heeft om verder te kunnen en hoe dit praktisch te regelen.

Vestig financiële en mentale individualiteit.

• Streef zo snel mogelijk naar een situatie waarbij ieder weer op eigen pootjes staat. Je keert terug van een ‘we’ naar een ‘ik’- verhaal. Ieder keert terug naar een eigen woning, met eigen bankrekening, lidmaatschappen, hobby’s en interesses.
• Geef je eigen ruimte opnieuw vorm en richt die in volgens je eigen voorkeuren.
• Realiseer je dat samen op reis gaan, omwille van de kinderen, tegenstrijdige boodschappen uitstuurt naar iedereen. Probeer niet het gelukkig gezinnetje te spelen, want zelfs jonge kinderen voelen aan dat dit vals is.

Verminder contact drastisch.

Vermijd dingen die jullie samen deden, zoals TV kijken of vrienden bezoeken. Jullie zijn niet meer samen en het is dan ook vreemd om nog veel samen te doen.

Geen seks of intimiteit.

Het klinkt als een evidentie, maar is het zelden. Duik niet opnieuw met je ex tussen de lakens, want dan gaat die terug hopen dat alles goed komt.

Wat betekent het als je je ex terug wil?

Enerzijds kunnen we stellen dat het feit dat je ex jou moeilijk laat gaan, positief is. In die zin dat er misschien nog een sprankeltje hoop is dat je ex nog van je houdt, te snel de relatie beëindigde, een fout maakte, bereid is om je te vergeven en het opnieuw te proberen. Je kan je vertrouwenspositie met andere woorden gebruiken om een twijfelende ex over de streep te halen en terug te winnen.

Anderzijds roept het ook een aantal vragen op en moeten we de hoop met een korreltje zout nemen. Want deze grijze zone is voor jouw ex uiterst comfortabel. Die heeft immers de garantie dat die steeds geliefd wordt, zonder zelf veel te moeten doen. In veel gevallen zal die ex dan ook weinig gemotiveerd zijn iets aan deze situatie te veranderen. Voor jou is deze positie echter uiterst oncomfortabel. Jij zit gebonden en gekooid, in een afwachtende positie. Tot koning(in) ex er weer een keertje zin in heeft. Dergelijk onevenwicht is geen goede startpositie voor eender welke relatie.

Om nog een kans te maken moet je terug naar een positie van gelijkheid. Dit betekent aan jezelf werken, je zelfvertrouwen opbouwen, en je afhankelijkheid van je ex verminderen door je sociale kring uit te breiden. Pas als je op eigen benen staat ben je een aantrekkelijke partner en kan je de relatie met klaarheid bekijken.

Daarnaast wordt jouw prioriteit om duidelijkheid te creëren. Als je  uit bepaalde signalen merkt dat je nog een kans maakt, vat de koe dan bij de horens. Ga het gesprek met je ex aan. Leg uit hoe jij je voelt en dat je samen verder wil. Het is beter om duidelijkheid te hebben dan je leven te verkwisten aan een illusie.

Vermoed je dat je gevoelens niet wederkerig zijn en dat je ex verder ging met het leven? Dan moet je jezelf eerlijk afvragen waarom jij samen wil zijn met iemand die niet oprecht van jou houdt. Jij verdient toch ook ware liefde?

Tot slot

Relatiebreuken zijn vaak heel slordig en vragen een bewuste inzet van beide partijen om tot een nieuw evenwicht te komen.

Bepaalde situaties kunnen verklaren waarom je nog veel contact met je ex moet hebben (samen wonen, werken, kinderen hebben). Ook maken onderliggende psychologische factoren zoals gewoonte gedrag, angsten, ontkenning, hoop, en hechting het bijzonder moeilijk om afscheid te nemen van de relatie. Toch is het noodzakelijk voor het welbevinden van beide partijen om het paartjesgedrag een halt toe te roepen. Want ook al voelt een status quo comfortabel aan, het zorgt dat voor minstens één partij de emotionele groei onmogelijk is en die blijft hopen op herstel en vasthouden aan wat niet meer is.

Onmiddellijk van paartje naar vrienden evolueren is zelden mogelijk. Beide partijen hebben een uitblusperiode nodig om de geïnvesteerde liefdesenergie terug te halen, zichzelf herop te bouwen, en alles op een rijtje te zetten.