Relatie Herstellen na een Breuk? Dit Is Wat Werkt & Wat Niet

Wat is echt nodig om een relatie te herstellen?

Je relatie herstellen na een breuk is als het opnieuw opbouwen van een huis dat deels is ingestort – Niet alleen heb je een nieuwe bouwtekening nodig, maar ook het juiste gereedschap en de bereidheid om het puin te ruimen en opnieuw te beginnen!

Misschien denk je dat alleen de liefde voor de ander genoeg is om de breuken te lijmen. In de realiteit is er vaak meer vereist: zelfinzicht, geduld, en de moed om dieper te graven en te kijken wat er precies misging.

Het echte werk begint met het begrijpen van de onzichtbare dynamieken die jullie uit elkaar hebben gedreven. Vaak zijn het niet de ruzies zelf, maar de onderliggende emotionele en psychologische patronen die de breuk veroorzaken.

Hier komt de attachment theory (hechtingstheorie) van John Bowlby in beeld, afkomstig uit de psychologie van de jaren 1950. Het onderzoekt hoe vroege interacties met onze verzorgers onze hechtingsstijlen vormen. Deze hechtingsstijlen—of ze nu veilig, angstig of vermijdend zijn—bepalen vervolgens hoe we ons later in het leven hechten aan anderen in volwassen relaties.

• Hechtingsstijlen wortelen in de jeugd: De manier waarop je als kind binding ontwikkelt, bepaalt hoe je als volwassene relaties aangaat.
• Veilig vs. angstig gehecht: Veilige hechting zorgt voor vertrouwen in relaties; angstige hechting roept onzekerheid op en de behoefte aan bevestiging van de ander.
• Vermijdende hechting: Deze stijl houdt afstand, vaak uit angst voor afwijzing of verlies van controle.

Om je relatie met succes te herstellen, kan het helpen deze patronen bij jezelf en je partner te herkennen en evalueren. Wat gebeurt er met jou als het moeilijk wordt? Trek je je terug of zoek je juist toenadering, vaak uit angst voor afwijzing? En hoe reageert je partner? De antwoorden op deze vragen kunnen veel ophelderen.

Je kunt het vergelijken met een oude wond die eigenlijk nooit echt is geheeld—elke keer als je eraan krabt, begint het weer te bloeden.

Wanneer je begint de deze patronen door te krijgen en er een stokje voor leert steken, dan kun je beginnen met het echte genezingsproces. Hier is zelfreflectie voor nodig, om jezelf in de spiegel aan te kijken.

Kortom, voordat je vingers gaat wijzen, leer eerst je eigen rol in het verhaal begrijpen voordat je samen een nieuw hoofdstuk begint!

De Attachment Theory in de praktijk gebruiken

• Herken je hechtingsstijl: Denk na over hoe je reageert in relaties—trek je je terug of zoek je juist bevestiging? Dit inzicht is de eerste stap. Slim is om hiervoor je gedachten op te schrijven.
• Deel je behoeften: Praat met je partner over jullie hechtingsstijlen. Het doel: Hoe kunnen jullie elkaar beter kunnen begrijpen, ondersteunen en liefhebben?
• Creëer balans: Werk bewust aan gedrag dat je relatie versterkt—zoals transparant zijn en erover praten in plaats van je terug te trekken, of vertrouwen opbouwen in plaats van steeds maar weer bevestiging zoeken.

Wat werkt juist niet? (en wat wél)?

Hier zijn 4 veelvoorkomende fouten die je moet ontwijken:

1. Terug naar de oude gewoontes

Een veelgemaakte fout bij het herstellen van een relatie? Terugvallen in dezelfde destructieve patronen die eerder zo voor problemen zorgden.

Hierbij kan de Cognitive Behavioral Theory (CBT) helpen, een theorie uit de psychotherapie die het verband tussen gedachten, emoties en gedrag onderzoekt.

CBT stelt dat onze gedachten en gedragingen direct invloed hebben op hoe we situaties interpreteren en erop reageren. Zonder bewust je manier van denken en handelen te veranderen, is de kans groot dat je gevangen blijft in een cyclus van negatieve patronen die je relatie opnieuw kunnen doen wankelen.

Dus wat dan wel? Het doorbreken van oude gewoontes begint met het herkennen van automatische gedachten en gedragingen die schadelijk zijn voor jou en je relatie.

Door hier bewust in te worden en actief verandering te zoeken, kun je nieuw, gezonder gedrag aanleren dat je relatie versterkt.

• Identificeer triggers: Wees je bewust van situaties die je oude patronen triggeren, en bereid je voor om anders te reageren.
• Vervang negatieve gedachten: Herken negatieve gedachten die oude gewoontes voeden, en vervang ze door positieve, constructieve gedachten.
• Werk aan bewust gedrag: In plaats van automatisch te reageren, neem een moment om na te denken over hoe je op een gezondere manier kunt handelen.

2. Problemen wegduwen en doen alsof alles goed is

Het vermijden van problemen lijkt misschien de weg van de minste weerstand. Maar op de lange termijn creëert het alleen maar meer spanning en conflicten die onopgelost zullen blijven.

Dit sluit aan bij de Emotional Avoidance Theory, die stelt dat het vermijden van negatieve emoties en situaties een verhoogde stressrespons veroorzaakt, en uiteindelijk grotere emotionele problemen.

Problemen negeren is als het opstapelen van schulden—vroeg of laat moet je de rekening betalen, vaak met rente.

• Praat: Wacht dus niet tot de bom barst—plan een moment in waarop jullie zonder afleiding lastige onderwerpen kunnen bespreken. Ga moeilijke gesprekken niet uit de weg; leer ze juist aan te gaan, zelfs als dat ongemakkelijk is.
• Erken en uit emoties: Sta jezelf en je partner toe om gevoelens te ervaren en te delen, zonder meteen te oordelen. Je emoties uiten is geen zwakte, eerder een stap naar begrip en betere verbinding.
• Los conflicten samen op: Zie problemen als een kans om samen te groeien. Werk als een team aan oplossingen, in plaats van ze te vermijden. Voor een duurzame basis van je relatie.

3. Te snel weer bij elkaar komen

Het verlangen om na een breuk snel weer samen te komen is begrijpelijk, maar vaak is dit een valkuil. Hierdoor kan van alles weer fout gaan, want zonder tijd voor reflectie en groei loop je het risico oude patronen te herhalen.

Dat terwijl conflicten onopgelost blijven en jullie allebei wéér in dezelfde valkuilen te stappen die de relatie eerder deden stuklopen.

In de context van relaties zijn er diverse theorieën en concepten, zoals de Attachment Theory, Five Stages of Grief en Posttraumatic Growth Theory, die het belang van een overgangsperiode na een ingrijpende gebeurtenis benadrukken.

Wanneer koppels te snel weer samenkomen na een breuk, doen ze dat vaak zonder de tijd te nemen om te reflecteren en te groeien.

Denk daarom aan het nemen van zo’n tussenperiode, een moment om even niet in elkaar aanwezigheid te zijn. Een tijdje rust om emoties te verwerken en als individu te zegevieren. Zie het als een time-out; een uitgelezen kans om te reflecteren en nieuwe inzichten op te doen!

Zou je deze fase overslaan, dan val je te gemakkelijk terug in dezelfde destructieve patronen die de breuk in de eerste instantie veroorzaakten.

Gebruik daarom deze tips om geduld te oefenen bij de relatie herstellen: 

• Neem bewust afstand: Geef jezelf en je partner de ruimte om na te denken en te groeien voordat je opnieuw begint.
• Herontdek jezelf: Gebruik deze tijd om aan je eigen identiteit te werken, om weer sterker terug te komen in de relatie.
• Deel je inzichten: Bespreek persoonlijke groei en visie samen met je partner om uiteindelijk ook aan een gezondere, meer bewuste relatie te werken.

4. De illusie van perfectie

De valkuil van perfectie. Het kan een relatie flink onder druk zetten. Lijkt het erop dat je streeft naar een foutloze relatie, zul je (on-)bewust een sfeer manifesteren waarin elke fout of misverstand voelt als een catastrofe.

Volgens de Multidimensional Perfectionism Theory is perfectionisme niet één enkelvoudig construct, maar kent het meerdere dimensies:

• Zelfgerichte perfectionisme: Dit is wanneer je te hoge eisen aan jezelf stelt. In een relatie kan dit zich uiten in constante zelfkritiek en angst om niet aan je eigen verwachtingen te voldoen, hetgeen wat spanning en conflicten veroorzaakt.
• Andergerichte perfectionisme: Hier is sprake van wanneer je onrealistische verwachtingen van je partner hebt. Voldoet je partner niet aan de normen, ontstaan er snel teleurstelling en frustratie, wat de relatie onder druk zet.
• Sociale voorgeschreven perfectionisme: Dit is de druk om te voldoen aan wat anderen van je verwachten—zoals familie of de maatschappij. In een relatie kan dit zich uiten tot stress om de perfecte partner te zijn, wat vaak angst en spanning met zich meebrengt.

Relaties groeien juist door imperfecties—door samen door de stormen te navigeren en sterker uit de uitdagingen te komen.

Het is daarom belangrijk om te beseffen dat onrealistische idealen met een korreltje zout genomen moeten worden! Gaan jullie voor het herstellen van de relatie, dan zal dat waarschijnlijk niet betekenen dat alles meteen en voortaan vlekkeloos zal verlopen. Het betekent dat jullie samen beter voorbereid moeten zijn om de onvermijdelijke ups en downs van het leven aan te pakken, met veerkracht en begrip!

Zo laat je perfectie los:

• Focus op progressie, niet perfectie: Zie elke stap vooruit, hoe klein ook, als een overwinning. Groei samen in plaats van te streven naar foutloosheid.
• Omarm kwetsbaarheid: Erken dat imperfecties en fouten onderdeel zijn van het proces. Durf kwetsbaar te zijn en bespreek wat niet perfect is—precies dit opent de deur naar echte intimiteit.
• Vier kleine overwinningen: In plaats van te wachten op het grote, perfecte moment, neem kleine stappen die jullie samen zetten in waardering. Het zijn juist deze momenten die de basis leggen voor een duurzame, echte relatie.

Kortom:

Samen een relatie herstellen is de kunst van doorzetten, kwetsbaarheid en groei—elke dag weer. Alleen zo kun je ontdekken hoe sterk de liefde is!