Angst hem/ Haar Opnieuw Kwijt te geraken? Zo Ga Je Ermee om.

Je volgde onze methode en kreeg je ex terug. In de ideale wereld leven jullie nog lang en gelukkig samen.

In jouw geval, voelt het helemaal niet zo fijn. Een ongemakkelijk gevoel bekruipt je en knaagt aan je. Wat als je partner… het opnieuw wil uitmaken? … je laat zitten voor een ander? … beslist dat die toch liever alleen verder wil? … bepaalt dat de relatie oppikken een grote fout is?

Deze angst de ander opnieuw kwijt te spelen verpest de gezelligheid van het heden en smoort de plannen voor de toekomst.

In dit artikel lees je 4 mogelijke redenen voor die angst.

Daarnaast geven we tips om van die angst af te raken, in de vorm van een rijtje “do’s” en “don’ts”. Als laatste hebben we het ook over situaties waarin je best professionele hulp overweegt.

Waarom ben ik bang mijn partner opnieuw kwijt te raken?

Als een geliefde weg ging, jouw vertrouwen schaadde of verraadde kan je angst ontwikkelen dat dit zich opnieuw zal voordoen. Misschien voel je dit helemaal niet zo sterk aan, en zou je het zelfs zo niet benoemen. Je wordt enkel een diepe donkere onderstroom in je dagelijkse activiteiten gewaar die op de meest ongepaste momenten de kop opsteekt.

Inzicht in waar een bepaald gevoel vandaan komt, is de eerste stap naar het vinden van een oplossing. Enkele vaak voorkomende redenen voor die acute of subtiele angst zijn:

Verwerking

Het verlies van je partner was tot voor kort een realiteit. Een realiteit die je misschien erg van stuk bracht en nog een plaatsje moet vinden in jouw levens- en jullie liefdesverhaal. Onverwerkte emoties rond dit verlies verhinderen de heropbouw van je relatie. Er is bijgevolg voldoende verwerkingsarbeid nodig.

Vertrouwensbreuk

Het stopzetten van een relatie valt zwaar. Het gedeelde leven dat jullie hadden is niet meer. Hoogstwaarschijnlijk gebeurden dingen of werden in het heetst van de strijd dingen gezegd die beter niet gezegd werden. Het vertrouwen dat er ooit tussen jullie was is ernstig geschaad.

Na het herwinnen van je ex moet dit vertrouwen stap voor stap terug gewonnen worden. Voor mensen met een voorgeschiedenis van misbruik of verwaarlozing (fysiek of emotioneel), een moeilijke hechtingsstijl of met weinig basisvertrouwen is dit vertrouwen nog moeilijker te herwinnen en de verlatingsangst des te sterker.

Zelfvertrouwen

De relatiebreuk zorgt voor een serieuze deuk in je zelfvertrouwen, en deze moet hersteld worden.

Anders blijf je met een boel onzekerheden zitten, ga je twijfelen aan de motieven van je partner om het nog eens te proberen, voel je jezelf onwaardig en vals en kan je dan ook niet begrijpen wat die ander ziet in je. Een ware voedingsbodem voor een onevenwichtige relatie, met andere woorden.

Net dit is één van de redenen waarom ik steeds een uitblusperiode van een maand aanbeveel. Om beide partijen hun wonden te laten liken en helen zodat ze oprecht en gelijkwaardig voor elkaar kunnen kiezen.

Onevenwicht in de relatie-economie

Jij wou je ex terug en investeerde tijd en moeite. Je slaagde in je opzet en zou dus eigenlijk blij moeten zijn.

In plaats daarvan voel je je onzeker over de wederkerigheid van de gevoelens van de ander. Onderhuids zit nog wat aarzeling. Onbewust voel je een zekere afstand.

Jij bent de vragende partij, en de bal ligt in het kamp van de ander. Dit kan heel wat angstgevoelens naar boven halen.

Liefst streef je naar een gebalanceerde relatie waar beiden even hard betrokken zijn en hun best doen om het te laten slagen.

Omgaan met angst je partner opnieuw kwijt te raken: Do’s

Nu je beter zicht hebt op wat jouw angst uitlokt, wil je natuurlijk zo snel mogelijk aan de slag. Probeer onze tips uit:

Bouw jezelf terug op

Misschien liet je onvoldoende tijd tussen de relatiebreuk en heropstart. Je hebt immers de uitblusperiode nodig om jezelf weer op te bouwen. Om te beseffen dat jij daadwerkelijk top bent. Dat je best wel op je eentje kan functioneren. Dat andere mensen jou waarderen voor hoe en wie je bent, onvoorwaardelijk. Dergelijke heropbouw doet je stralen en de positieve energie is het beste middeltje tegen verlatingsangst.

Probeer dus een mooi evenwicht te vinden tussen gezellig samen dingen doen en investeren in dingen die jij leuk vindt, die je energie geven, of die je iets bijleren.

Praat erover

Wist je dat jouw partner geen glazen bol heeft? En dat vooral bij de heropstart van jullie relatie het zoeken is om terug goed op elkaar af te stemmen. Dit betekent dus veel praten over wat in je hoofd en hart zit.

Breng ook je angst hem/ haar te verliezen ter sprake. Jouw partner zit in een bevoorrechte positie om je van je angst af te helpen.

Probeer op een goede manier te communiceren, door gebruik te maken van ‘Ik’-boodschappen (ik denk, ik voel, het lijkt voor mij alsof) die voorzichtig (niet aanvallend) geformuleerd worden zodat jouw boodschap gehoord wordt.

Als twee mensen zich oprecht moeite doen om naar elkaar te luisteren, te delen wat hen bezighoudt, en elkaar te begrijpen, komt het meestal wel goed.

Praten en je gevoelens delen verdiept immers de relatie.

Trouwens, als je je diepste gedachten en angsten niet met je liefdespartner kan delen, waarom zit je dan in deze relatie?

Herstel vertrouwen

Om het vertrouwen tussen jullie te herstellen heb je niet enkel consistente acties nodig. Beide partijen moeten ook dit gedrag positief herkaderen, het zien als een poging tot herstel.

Bijvoorbeeld als de ander zich moeite doet je van hun liefde te overtuigen, of het vertrouwen te herstellen, laat dit toe.

Breek het niet op voorhand af. Laat het binnenkomen en laat merken dat je poging waardeert.

Aanvaarding

Een andere manier van omgaan met angst is om te aanvaarden dat jij de relatie en de gevoelens van een ander niet kan beheersen.

Wil hij/zij niet meer bij je zijn dan voelt dit als het einde van de wereld, maar het is het niet. “I will survive”, zingt Gloria Gaynor. En dat klopt ook.

In plaats van het heden te verpesten met angst en wantrouwen kan je enkel alles op alles zetten om er het beste van te maken. Loopt het uiteindelijk toch mis, dan heb je jezelf niks te verwijten. Je kan in het leven enkel je best doen.

Focus op wat wel onder je controle valt

Met aanvaarding hangt een focus samen op wat je wel kan aanpakken. Hoe je je gedraagt, wat je denkt, voelt, hoe je erbij loopt.

Doe leuke dingen samen. Benoem die fijne momenten. Laat blijken hoe je de ander en hun gezelschap waardeert. Zoek geen redenen om ruzie te maken. Wees verdraagzaam, liefdevol.

En wie weet begin je wel te voelen hoe die liefde terugkeert. En smelt de angst de ander nogmaals kwijt te spelen als sneeuw voor de zon.

Herkader de angst

Er is een verschil tussen een normale, gegronde angst (bijv. je vriend liet je zitten voor een ander, is nu terug bij je maar toont ongezonde interesse in je beste vriendin) versus spoken zien achter iedere kastdeur (bijv. waarbij jij jezelf gek denkt met alles wat mis zou kunnen lopen).

In veel scenario’s is angst ervaren normaal en gezond. Het stuurt immers waarschuwingssignalen naar de hersenen die ons paraat houden voor actie (fight, flight or freeze).

Het is dus ok om tijdelijk een bepaalde mate van angst te ervaren en aanvaarden, maar liefst van al pak je je angsten aan, en zet je je energie in voor iets nuttiger.

Probeer dus even objectief te kijken naar je angst en haar functie. Overtuig jezelf ervan dat het nu weer veilig is (als dit zo is), dat de angst haar functie verloor, en buiten proportie is.

Herstel van het verlies

Herstellen van een relatiebreuk kan 6 maand tot verschillende jaren in beslag nemen, afhankelijk van de diepte van de emotionele band.

Herstellen van verlies en laten varen van verlatingsangst zijn zaken waar je als koppel aan kan werken, terwijl je een emotioneel gezond en gelukkig leven samen uitbouwt, waarbij je angsten en hun effect beter beheersbaar worden.

Bouw een steunnetwerk uit

Hoewel het belangrijk is om de angst zelf aan te pakken, mag het effect van sociale steun niet onderschat worden.

Je omringt voelen door vrienden en familie die je waarderen zoals je bent is tevens een sterk antigif tegen verlatingsangst.

Voelen dat je ergens bij hoort, en verbondenheid met anderen buiten je partner, leggen ook minder druk op je relatie om ‘alles’ te zijn en in al je noden te voorzien.

Omgaan met angst je partner opnieuw kwijt te raken: Don’ts

Om komaf te maken met je angst dat je partner je zal verlaten zijn er een aantal gedragingen die je best vermijdt.

Misschien maakt dit gedrag deel uit van hoe jij normaal op verlies en angst reageert. In dat geval doe je goed aan om het negatieve gedrag zoveel mogelijk te vervangen door het lijstje hierboven.

Smeken

Angst is een heel onaangenaam gevoel. Soms wil je eender wat doen om het te laten verdwijnen.

Maar de ander smeken altijd van jou te houden, helpt je niet verder.

Smeken, veel huilen, er zielig bijlopen maken je minder aantrekkelijk. Ze verminderen je marktwaarde, als het ware.

Emotionele manipulatie

Liefde afdwingen en emotionele manipulatie is ook een slecht idee.

Liefde moet vanzelf komen en vrij gegeven worden, niet omdat de ander voelt dat het moet of de gevolgen vreest als die het niet doet.

Uitspraken zoals: “mijn leven heeft geen enkele zin als jij niet van me houdt” en “ik maak mezelf van kant als jij er een punt achter zet” binden jouw partner even aan jou. Dit geldt ook voor het maken van dreigementen.

Maar ze komen met een duur prijskaartje, en leiden op termijn steeds tot een relatie-einde.

Vastklampen en bezitterigheid

Wie verlatingsangst voelt kan geneigd zijn erg aan de ander te gaan plakken en afhankelijk gedrag te vertonen.

Je voelt je niet meer de sterke eigengereide onafhankelijke persoon waar je partner verliefd op werd. Je lijkt hopeloos verloren, je wereldje dreigt in elkaar te storten. Je wil niks meer alleen doen. Je bent jaloers en bezitterig.

Hoe meer jij hunkert naar verbondenheid hoe verder je je partner voelt afdrijven.

Overmatige controle

Het is een normale reactie voor bepaalde persoonlijkheidstypes om van zodra hun natuurlijk evenwicht verstoord geraakt, zichzelf en hun wereldje te beschermen door de touwtjes strakker in handen te nemen.

Ik heb het dan over pogingen je partner te domineren en sturen, het opstellen van strakke gedragsregels over wat zij wel of niet mogen doen, onrealistische eisen naar je partner, en de nood aan constante communicatie. Hiermee hoop je je eigen gevoel van onzekerheid en angst te verminderen.

In een liefdesrelatie werkt dit erg verstikkend, wekt afkeer op, en kan je partner het gevoel geven dat zij zelf of wat ze doen niet goed genoeg is. Een traag doodsvonnis voor de relatie dus.

Verwerping

Onzekerheid over je relatie en angst een geliefde kwijt te raken kan ook een oeroud verdedigingsmechanisme in leven roepen. Met name waarbij jij je koud en afkerig opstelt (subtiel of openlijk) om te voorkomen dat de ander je kwetst. Of om alvast de eerste te zijn die er een punt achter zet.

Het spreekt voor zich dat dit een slechte aanpak is voor wie wel nog samen verder wil.

Afstandelijkheid

In het kleinere broertje van verwerping, onthoud je jezelf van je partner als je angst hebt.

Je weerhoudt kleine affecties of geeft een deel van de relatie op.

Iets niet meer doen lijkt passief en schadeloos maar mist zijn effect niet in het langzaam uitdoven van aantrekking en passie in een relatie.

Boosheid en bestraffen

Soms wekt angst een iets agressiever reactie op, en merk je dat je jouw emoties afreageert op je partner.

Je roept, schreeuwt naar hen, zegt gemene dingen, want iets zegt je dat het hun schuld is dat jij kwaad raakt.

Maar net zoals de aanwezigheid van sneeuw niet voor die vernielende lawine zorgde, heeft jouw partner weinig controle over de intensiteit van jouw angst.

Voor je uitvaart tegen je partner overweeg je dus best eerst wat jouw bagage is en welk aandeel zij hebben.

Let op

Niet elke relatie is het redden waard. Als jij met een blijvend gevoel van angst rondloopt dan is er mogelijks iets meer aan de hand.

Misschien vertelt je intuïtie jou dat er iets niet klopt in jullie relatie.

Iedereen verdient het om graag gezien te worden. Je hoeft helemaal niet bij een partner te blijven die je niet met respect en liefde behandeld. Lees er ook onze artikelen over wanneer ex niet terug nemen en vreselijke scenario’s op na.

Wanneer hulp inroepen

Herken jij delen van bovenstaand verhaal, maar gaat die angst toch heel wat dieper?

Merk je bijvoorbeeld dat je geliefden wegduwt, er niet in slaagt een relatie uit te bouwen uit angst dat je je geliefde zal verliezen? Vermijd jij liefde, verbondenheid, kwetsbaarheid? Dan kan je best hulp van buitenaf inroepen omdat het op je eentje of met zijn tweetjes toch net iets te zwaar om dragen wordt.

Traumatische hechting en trauma

Verlatingsangst duikt vaak op bij mensen met bepaalde persoonlijkheidskenmerken en vroege ervaringen (trauma, hechtingsstijl). Zij ervaren enorm veel moeite om vertrouwen in een partner te verwerven en zich te binden.

Dit kan enorm veel lijden voor jou, en eventueel je partner veroorzaken, terwijl ondersteuning door een professioneel je vrij makkelijk op het juiste pad kan zetten.

Angststoornissen

Soms schiet angst haar waarschuwingsfunctie voorbij en wordt het een vals alarm dat onmogelijk uit te zetten is. Dan kan er sprake zijn van een angststoornis, die best met cognitieve gedragstherapie en/ of medicatie behandeld wordt.

Was jij voordien reeds een angstige, nerveuze persoon, en werd dit na de recente relatiecrisis nog erger, dan ondervindt jij waarschijnlijk baat bij psychotherapie.

Tot slot

De angst jouw partner opnieuw te verliezen maakt jou niet vreemd, gebroken, of gebrekkig. Het betekent wel dat je als koppel moet werken aan hoe je elkaar kan vertrouwen, laten gaan, en hoe je kan toelaten om de relatie op een organische natuurlijke manier te laten groeien.

Mensen stellen elkaar soms teleur of verdwijnen onverwacht. Dit maakt deel uit van het leven. Dat dit angst opwekt is normaal, zolang de angst jouw leven en relatie niet gaat beheersen. De beste oplossing is om samen met je partner te werken aan vertrouwen, waarbij beiden zich blijvend inzetten voor hun persoonlijke ontwikkeling alsook de relatie.