4 Relatiedoders en Hoe die te Vermijden

Zijn jullie ‘uit elkaar gegroeid’ maar je wil het opnieuw samen proberen? Ongetwijfeld ben je bang om dezelfde fouten te maken en wil je in de toekomst vermijden dat je nogmaals uit elkaar groeit.

Of gaf jouw ex jou een vage reden voor de relatiebreuk en wil je beter begrijpen wat dit nu net betekent?

Dit artikel geeft zicht op een aantal vaak voorkomende redenen waarom relaties stukgaan. We bespreken 3 stille sluipmoordenaars van een relatie. En eentje die meer vonken geeft.

Nieuwsgierig? Lees dan snel verder hoe je beter met ruzies, irritatie, sleur en overspel kan omgaan en deze relatie moordenaars op een goede manier te snel af kan zijn.

Relatiedoder #1. Frequente Ruzie en Onopgelost Conflict

Sommige koppels vinden het leuk om over alles te vechten en ruzie te maken. Het begon misschien als iets onschuldig, een snelle woordenwisseling in het begin van de relatie, die best wel grappig en luchtig was, en gevolgd werd door een heftige verzoeningsvrijpartij. Opwindend. Spannend. Maar naarmate de maanden en jaren passeren merk je dat de grap en de luchtigheid uit de ruzie gaat. Het spel- en flirt- aspect ontbreekt. En je komt vast te zitten in een relatie dodend patroon. Een negatieve spiraal die escaleert.

Eigenlijk krijg je door regelmatig ruziemaken en conflict in de relatie het tegengestelde van wat een relatie doelt te zijn. In een gezonde, gebalanceerde relatie vinden beide partners, rust, kalmte, veiligheid, liefde, respect. Frequente ruzie en conflicten laten een koppel echter in een oorlogszone van emotionele verwoesting achter. Immers, in een relatie telt de mening van jouw meest significante ander, en is het kwetsend als je merkt dat de ander jouw standpunten niet aanvaard. Frequente hevige meningsverschillen en onopgeloste conflicten doen je verder en verder uiteen drijven. De afstand wordt steeds groter.

In een relatie wordt één plus één drie. Het som totaal is groter dan de aparte delen. Frequent ruziën versterkt de positie van de afzonderlijke delen en neemt weg van het groter geheel.

Als je daarnaast zelf steeds gelijk wil krijgen (of een partner hebt die gelijk wil halen) dan komen jullie in een patroon van winnen- verliezen terecht, waarbij je ten lange leste respect voor je partner of jezelf verliest.

10 tips om beter om te gaan met ruzie in de relatie

Begrijp ons niet verkeerd. Het is niet fout om een keertje ruzie te maken en het dan weer bij te leggen. Dat gebeurt in de sterkste relaties. Wij hebben het echter over een frequent patroon van conflict waarbij de gevoelens van de ander niet gespaard worden.

Je kan beter omgaan met ruzie in de relatie als volgt:

1. Openheid: Installeer een cultuur van praten en ervaringen delen in je relatie. Kleine en grote dingen. Vraag de ander regelmatig hoe hun dag was, waar ze aan denken, hoe ze erbij zitten. Toon oprechte interesse (het is immers de belangrijkste persoon in je leven). Geef zelf het goede voorbeeld wat betreft praten en delen. Blijf niet rondlopen met jouw gedachten en gevoelens. Deel je observaties en praat dingen door.
2. Luisteren: Luister steeds aandachtig naar wat je partner deelt. Laat hen uitspreken en hou je waarde oordelen op de achtergrond. Vaak is het in woorden zetten van ervaringen op zich al therapeutisch. Voor mannen, je hoeft helemaal niet al haar problemen op te lossen, meestal lost haar probleem zich op terwijl ze praat. Voor vrouwen, toon respect voor zijn poging tot delen en laat hem in zijn waardigheid, je hebt geen volledige gedragsanalyse nodig om te zien dat hij er zwaar aan tilt.
3. Hou de emoties erbuiten: Stel dingen bespreekbaar voor ze emotioneel beladen raken. Of wacht totdat de emoties bekoeld zijn vooraleer je het gevoelig onderwerp met je partner aankaart.
4. Time-out: Je weet waarschijnlijk maar al te goed wanneer een onschuldige opmerking of plagerijtje in een hartverscheurende ruzie zal ontaarden. Spreek af met je partner dat als één van beiden zich boos of gekwetst voelt, die onmiddellijk een ’time-out’ inroept. Dit is dus een pauze moment om de gemoederen te bedaren. Zodat de communicatie nadien verder gezet wordt op een kalme, beheerste manier.
5. Toon en mimiek: Je liefde en respect voor je partner blijkt uit jouw lichaamstaal, maar dus ook het tegengestelde. Voel je je ongeduldig, geirriteerd, boos, dan zal dit blijken uit je stemtoon, gelaatsuitdrukkingen en je lichaamshouding en dit kan al genoeg zijn om een ruzie te laten escaleren. Haal eens diep adem, gooi wat koud water in je gezicht en probeer opnieuw om duidelijk te maken wat je echt kwijt wil.
6. Ik-boodschappen: Spreek niet in algemeenheden (je doet altijd… en nooit…) of met verwijten. Formuleer wat je dwars zit vanuit je eigen beleving (ik merk/ voel me …, het lijkt mij dat…). Dit verhoogt de kans dat je partner hoort wat je te zeggen hebt en daadwerkelijk jouw boodschap ontvangt.
7. Respectvol: Mensen die van elkaar houden respecteren de ander, diens mening of standpunt, aanvaarden diens karakter en persoonlijkheid, diens sterktes en werkpunten. Je hebt intieme kennis van hoe je partner in elkaar steekt en wat ze belangrijk vinden. Het is heel makkelijk hen te kwetsen. Toon ten alle tijde respect voor hun gevoeligheden.
8. Compromis: Discussies en meningsverschillen zijn normaal, zelfs bij de beste, meest gebalanceerde koppels. Maar de manier waarop die laatste ermee omgaan verschilt. In een gezonde relatie hoeft geen enkele partij te winnen, want winnen betekent steeds dat de ander moet verliezen. Gezonde relaties gaan op zoek naar een compromis, ieder geeft een klein stukje, komt de ander een beetje tegemoet, zodat het leven verder kan.
9. Goedmaken: Loopt het toch eens mis, dan is het belangrijk om het weer goed te maken.
10. Leerervaring: Leer bij uit de conflicten, moeilijke gesprekken, of ruzies die jullie hebben. Wat maakt jou boos of emotioneel? Wat ligt gevoelig bij je partner? Waarom is dat zo? Ga op zoek naar de gulden middenweg en een beter begrip van de situatie. Als je met een iets minder extreme standpunt inname een tevreden en gelukkige partner verovert dan is dat best die moeite waard!

Relatiedoder #2. Irritatie

Die kleine eigenaardigheden die je voordien charmant en grappig vond, daar erger je je nu dood aan. Zo erg zelfs dat je de hele tijd kortaf en kribbig bent. En dat je je afvraagt of je niet beter een punt achter de relatie zet.

Maar wat is hier precies aan de hand? Meestal hebben die honderden kleine irritaties een dieper liggende oorzaak en is er sprake van een onevenwicht in de relatie:

• Slechte match: Je hoorde het misschien al eerder ‘opposites attract’. Zo kan je een goede match hebben wat betreft bepaalde aspecten (zelfde interesses, socio-culturele achtergrond, intellect) maar onevenwicht wat betreft andere (bv karakter, waarden en normen).
• Onrealistisch beeld van de ander: De roze wolk van de verliefdheid is verdwenen. Je ziet die persoon voor wie of wat hij/zij is, en dat valt tegen. Zo kom je er bijvoorbeeld pas bij de opvoeding van jullie kinderen achter dat jullie niet dezelfde waarden delen. Jij wil hun beste vriend zijn, hen alles geven wat hun hart begeert. Jouw partner staat op orde, structuur, netheid, hard werk, en het goede voorbeeld geven, en is daar onbuigzaam in.
• Kwetsuur, verlies van vertrouwen. Als jij van iemand houdt en die persoon houdt evenzeer van jou en staat 100% achter jou in alles wat je doet, dan kan je bergen verzetten. De keerzijde van de medaille is dat eens je aan die onvoorwaardelijke liefde en steun begint te twijfelen, de kleine en grote irritaties je overvallen. De buffer is immers verdwenen. Die ander lijkt erop uit om jou opzettelijk voor de borst te stoten.
• Niet liefdevol. Het gedrag van je partner past niet bij het idee dat jij hebt van een liefdevolle relatie. De woorden ‘ik hou van je’ passen niet bij wat jij elke dag ervaart.

4 adviezen om dagelijkse irritaties weg te werken

1. Leg je vinger op de oorzaak van de irritatie en pak die aan. Staar je niet blind op de 100 kleine dingen die je partner niet juist doet. Die sokken die rondslingeren werden voor jou een teken van minachting en dat jij niet meetelt, vooral omdat je al verschillende keren vroeg om dit niet te doen. En het kreeg gewicht omdat jouw partner nooit eens opruimt, de tafel dekt of afdekt, helpt in het huishouden. En bovendien jouw verjaardag vergat. Lijst voor jezelf op waaruit blijkt dat je wel meetelt en gerespecteerd wordt. Verdeel de huishoudelijke taken evenredig en bespreek heel concreet hoe jullie voortaan dingen in het huis organiseren.
2. Herstel het evenwicht tussen positief en negatief. Momenteel draag jij een zwarte bril en ben je even de positieve eigenschappen van je partner kwijt. Schrijf neer: Wat trekt jou aan in je partner? Wat zijn diens goede karaktereigenschappen? Waarom is dit de beste en juiste partner voor jou?
3. Herstel kwetsuur en geloof in liefde. Het kan iets ongelooflijk stom zijn. Een verkeerde opmerking die misschien helemaal niet zo bedoeld was. Maar nooit rechtgezet werd. En zit te etteren aan jouw binnenkant. Of iets groots zoals overspel. En alles ertussen. Gaande van hij die alle uitgaven wil beheren. Of zij die graag aandacht krijgt van iedereen of jullie relatie weglacht bij familie en vrienden. Deze kleine of grote wonden vallen het fundament van het geloof dat jullie bij elkaar horen aan en moeten aangepakt worden. Hoe klein en onbenullig het ook lijkt, als het jou raakt is het belangrijk. Lees er nog even de 10 tips om beter met ruzie om te gaan op na opdat je dit op een goede manier bespreekt.
4. Klaar uit hoe jij toont dat je van je partner houdt. Vraag hem/ haar hetzelfde te doen. Schrijf dit voor jezelf neer op een leeg blad papier. Vergelijk jullie aantekeningen. Het werkt verhelderend en leert jullie om deze liefdestekens beter in elkaar te onderscheiden en waarderen.

Relatiedoder #3. Sleur

Een grote relatiedoder is sleur. Je bent gewoon aan die ander en neemt zijn/ haar liefde en aanwezigheid voor vanzelfsprekend. Je weet precies hoe de komende weken, tot zelfs maanden en jaren eruit gaan zien. Same same and a tiny bit different. En je ziet niet goed meer wat het nut hiervan is.

Gewoon is immers het tegenovergestelde van bijzonder en uniek, en dat laatste is nu net wat jouw levenspartner behoort te zijn.

Dit zijn geen verwijten aan jouw adres hoor, het is maar normaal met de vele verantwoordelijkheden en taken die een mens in zijn leven heeft dat de relatie er op een bepaald punt komt onder te lijden.

6 ideeën om sleur tegen te gaan

1. Maak tijd voor elkaar en voor de relatie. Een drukke baan, kleine kindjes in huis, of zieke ouders die hulp nodig hebben? Het leven kan heel wat vragen van jou. En je blijft maar geven. Maar om te blijven doorgaan moet je je batterijen regelmatig bijvullen. En het leukst is als je dit samen met de liefde van je leven kan doen.
2. Romantiek. Onthou je nog dat je bergen kan verzetten als je overtuigt bent van de onvoorwaardelijke steun en liefde van jouw belangrijkste ander? Blijf dat vuurtje dus langs beide kanten aanwakkeren. Doe iets waar de ander van houdt, een kleine attentie, iets bijzonder net voor jouw partner, waardoor die zich gewaardeerd en geliefd voelt. Net als aan het begin van de relatie toen alles nog onbezorgd en luchtig was.
3. Date night. Zit de sleur al goed ingebakken? Probeer dan een wekelijkse ‘date night’ uit, waarbij jullie alleen samen iets doen. Bowling, theater, een avondje stappen, of een verwenavond thuis terwijl de kids bij oma en opa slapen. Het is een vaststaand moment dat jullie voor jullie relatie vrijmaken om jullie band en verbinding te hernieuwen.
4. Passie en seks. Blaas je seksleven nieuw leven in. Of je het in de ‘Kama Sutra’ of bij ’50 shades of grey’ gaat zoeken, of eerder bij speeltjes en fantasieën, laat ik volkomen aan jullie over..
5. Doe moeite voor elkaar. Blijf jezelf goed verzorgen. Ga netjes gekleed, trek iets mooi aan, kies een lekker geurtje. En laat jouw partner weten dat je dat voor hen doet.
6. Kleine tekens van liefde, maken een groot verschil. We hebben het over dat zacht kusje bij het ontwaken, die knuffel voor je naar je werk vertrekt, die zachte aanraking, zijn haar dooreen rafelen, dat knipoogje, lief briefje of tekstberichtje…

Relatiedoder #4. Overspel

Overspel komt in vele vormen. Gaande van eenmalig in een dronken bui haar vriendin kussen versus maandenlang een geheime verhouding en dus emotionele band met een ander. En alles wat er tussenin zit.

Alle vormen van overspel hebben echter de vertrouwensbreuk gemeen. Je overtreedt het geschreven of ongeschreven contract tot exclusiviteit van jullie liefde. Daarnaast is het een symptoom dat iets niet goed zit in de relatie. Daarmee bedoelen we dat hoewel overspel vaak de oorzaak van de relatiebreuk lijkt, het verhaal al eerder begon.

Zo zal een vrouw die zich veilig, gerespecteerd, gewaardeerd, en bemind voelt in haar relatie geen overspel plegen. Hoewel dit voor een man weliswaar ook de drijfveren voor overspel kunnen zijn, zien we toch iets vaker dat mannen hun vrouw bedriegen als ze seksueel niet aan hun trekken komen, omdat zijn vrouw hem te weinig aandacht geeft (te druk bezig met kinderen), of omdat de gelegenheid zich voordoet, …

7 tips om overspel te voorkomen

1. Vind de oorzaak. Ga na waar jullie elkaar kwijt raakten en jullie band danig verzwakte dat één van beide elders soelaas ging zoeken. Wat bood die ander dat jij niet bood?
2. Herstel het vertrouwen. Wie zijn partner bedriegt met een ander, bedriegt hem/ haar op vele vlakken. De hechte band die jullie hadden wordt op het moment dat het overspel duidelijk wordt doorgeknipt of op zijn minst ernstig beschadigd. Om dit ooit hopen te herstellen bereid je jezelf best goed voor. Je zal moeten uitklaren waarom die ander plots de moeite waard leek om alles voor op spel te zetten. Je zal ook goed moeten weten waarom je je ex terug wil, redenen die voor hem/ haar de moeite waard zijn om aan te horen. Wees ook voorbereid dat vertrouwen herwinnen een lang proces is, stapje per klein stapje. Waarbij het heel plots terug naar af kan zijn. Jouw ex heeft immers geen enkele reden meer om jou te vertrouwen.
3. Biecht niet alle details op. Uit de wetenschappelijke literatuur over overspel blijkt het een slecht idee is om je partner te overladen met de details van het overspel. Ook al zit je partner met honderden vragen, en voel jij de nood om alles op te biechten, het maakt het bedrog nog levendiger en visueler voor je partner en bemoeilijkt het relatieherstel en vergevingsproces ernstig. Voor mannen zouden details over seks in hun netvlies gebrand staan, waarbij hij dat beeld van een andere man die jou bezit niet uit zijn hoofd krijgt. Voor vrouwen zijn details over de emotionele connectie en jouw interesse in een jongere, knappere vrouw de doodsteek.
4. Wees geduldig. Laat je partner de tijd om dit moeilijk proces te doorlopen en je te vergeven.
5. Maak aantrekking tot anderen bespreekbaar. Leer uit je eerdere fouten en zorg ervoor dat jullie op seksueel en emotioneel vlak geen geheimen voor elkaar hebben. Je hoeft heus niet te wachten tot het te laat is of tot één van jullie een obsessie ontwikkelt voor een persoon buiten de relatie. Zijn jullie bijvoorbeeld elkaars eerste en enigste geliefden? Dan is het vrij normaal dat één of beiden nieuwsgierig zijn naar andere seksuele partners. Dit bespreekbaar maken verwijdert het mysterie en de aantrekkingskracht. Het wordt een ding dat jullie samen aanpakken, net als de rest van jullie leven. Bij elk obstakel heb je als koppel de keuze of dit een leerpunt, een uitdaging die jullie samen aanpakken wordt, of een breekpunt dat jullie scheidt.
6. Hou het spannend en maak tijd vrij voor elkaar. Lees er onze ideeën op na om sleur te vermijden.
7. Wees voorzichtig met open relaties of polyamorie. Het klinkt misschien als een oplossing voor mensen met bindingsangst, die niet kunnen kiezen, of wie vroeg trouwde en nieuwsgierig is naar anderen. Maar het is het zelden. En maakt dingen enkel ingewikkelder. Je krijgt dan immers te maken met de emotionele wereld van drie personen. Louter door dit oneven getal heb je steeds minstens één persoon die niet lekker in zijn vel zit.

Tot slot

Een gezonde, gebalanceerde relatie hebben en behouden is geen sinecure. ‘Houden van’ is en blijft een werkwoord. In een relatie beloof je die ander impliciet dat hij/zij voor jou steeds op de eerste plaats komt, dat hij/zij jou steeds kan vertrouwen, dat je diens steun en toeverlaat, diens beste maatje en passioneelste geliefde zal zijn.

Maar de westerse levensstijl is druk, gestresseerd en vol afleiding, waardoor je jouw beloftes weleens uit het oog dreigt te verliezen. De enigste oplossing is om je blijvend moeite te doen voor die ander en het vuur van de liefde aan te wakkeren om de 4 relatiedoders op veilige afstand te houden.