Is Jullie Relatie Nog Te Herstellen Na Ontrouw?

Je maakte een grote fout en bedroog hem/ haar. Het kwam uit. En de ravage is onoverzienbaar. Het ging uit. Je brak het hart van je geliefde. Je toekomst ligt aan duigelen.

Kan je dit ooit nog herstellen? Je hebt ontzettend spijt.

Dit artikel geeft je meer inzicht in je eigen gedrag en noemt 7 factoren die bepalen of herstel mogelijk is.

Hoe kon dit gebeuren?

Ook al lijkt het bedrog uit het niets te voorschijn te komen, dat is het zelden. Het kent steeds een aanloop, en is een sterk signaal dat iets niet goed zat in jullie relatie.

We geven enkele voorbeelden van de meest voorkomende voorlopers, redenen of bijdragende factoren:

Je mist iets in je relatie

Ergens mis je iets in je relatie. Objectief gezien zijn jullie een goede match. Iedereen in je omgeving vertelt je hoeveel geluk jullie hebben dat je elkaar tegenkwam en dat het zo goed klikt. Maar vergeet niet dat je omgeving enkel een oppervlakkig beeld heeft van jouw relatie. En dat je diep in je eigen hart moet kijken, luisteren naar je buikgevoel, en even moet wegblijven van alle verklaringen en excuses waarom jullie zo goed bij elkaar passen.

Het is goed mogelijk dat je heel veel respect hebt voor je partner, hem/ haar dankbaar bent voor wat hij/ zij deed of betekende voor jou, maar je die eerder als een vriend beschouwt in plaats van een liefdespartner.

Als je jezelf er regelmatig op betrapt met verlangende oogjes naar andere potentiele partners te kijken, of te fantaseren over romantische of passionele momenten met een ander, dan ontbreekt er iets.

En als je daar je vinger niet kan op leggen, dan kan je dat ook niet aanpakken in je relatie, en ben je gedoemd om dezelfde fout te maken, met nog meer pijn en verdriet als resultaat.

Bindingsangst

Je hebt angst je te binden of volledig te geven. Dit kan te maken hebben met jouw hechtingsstijl, en of jij veilig gehecht, angstig, ambivalent of vermijdend gehecht bent. In onze vorige artikelen lees je daar meer over en hoe je ermee om kan.

Je kan ook slechte ervaringen met relaties hebben, wat je angst inboezemt om je volledig open te stellen voor een nieuwe persoon, want die zou je wel eens opnieuw kunnen kwetsen.

Onevenwicht in de liefdesbalans

Eén van beiden investeert veel meer in de relatie en het welbevinden van de partner dan de ander. Terwijl een gezonde liefdesrelatie er één van geven en nemen is, gebeurt het geven hier hoofdzakelijk van één kant. Eén partner cijfert zichzelf volledig weg, en zet de eigen verlangens en noden steeds op de tweede plaats. Zonder goed te beseffen dat door zichzelf steeds weg te cijferen er een aantal dingen gebeuren:

• de ander neemt je voor vanzelfsprekend, vindt jouw zelfopoffering normaal en verwacht dat je alles voor hen doet.
• je verdwijnt uit het aandachtsveld en neemt geen mentale plaats meer in in het leven van je partner, je verliest je eigenheid en dus ook aantrekkingskracht.
• je verliest respect van de ander, je wordt bekeken als een soort verlengstuk van hunzelf.
• het gevoel van niet gezien en gewaardeerd te worden maakt jou een makke prooi voor iemand die jou wel aandacht geeft.

De andere partner is zich daarvan weinig bewust, of neemt gretig aan zonder veel terug te geven.

Kleine irritaties

Negeer ook niet de kleine gevoelens die je iets dom laten doen.

Bijvoorbeeld je bent jaloers op je partner omdat zij je in alles overtreft. Ze heeft een betere baan, een hoger salaris, een mooiere auto, en wordt door iedereen geliefd.

Of jij was heel boos omdat hij voor de zoveelste keer zijn telefoon niet antwoordde toen je hem dringend nodig had.

Deze kleine frustraties kunnen letterlijk de laatste druppel zijn die de emmer doet overlopen.

Spanning en opwinding missen

Het hele James Bond gebeuren, waar je rondsluipt als geheim agent in je eigen leven kan heel spannend zijn. Het toont jou dat je waarschijnlijk dergelijke ‘thrills’ en spanning in je leven nodig hebt.

Je zal bijgevolg iets anders, minder destructief voor je relatie, moeten vinden dat hieraan tegemoet komt. Dit kan een nieuwe, avontuurlijke hobby zijn zoals paragliding, vrijduiken, boulderen, boogschieten, …

Maar misschien moet je overwegen je leven anders aanpakken, en op zoek naar een uitdagender baan. Of een huis of woonboot verbouwen en tegelijkertijd jullie seksleven wat meer kruidig maken?

Nood aan straffen

Sommigen willen betrapt en gestraft worden. Een groot drama uitlokken en je partner razend jaloers maken kan een erg foute manier zijn om je partner uit zijn hok te lokken en te laten tonen hoeveel die om je geeft.

“All is fair in love and war”, zegt men wel eens. Maar dergelijke spelletjes en manipulatietechnieken eindigen zelden goed.

Deze nood aan bestraffing kan verder ook uit een diepe onvrede met zichzelf, onzekerheid, bindingsangst, of een ambiguiteit om voor eigen seksuele wensen op te komen. Maar een verklaring verontschuldigt niet. Spelen met de emoties van je liefste, om welke reden dan ook, is uit den boze.

Zelfbevestigende voorspelling (selffulfilling prophecy)

Als je in je verleden een trauma doormaakte (seksueel, emotioneel of fysiek misbruik) kan dit een ernstige impact hebben op hoe je enerzijds jezelf bekijkt, maar ook anderen en de wereld om je heen.

Mogelijk heb je een extreem laag zelfbeeld. Je verdient niks goeds, je bent geen liefde waard. Je worstelt met een schuld- en of schaamtegevoel dat weinig te maken heeft met de huidige realiteit. En doet dan ook vreemde dingen om te bevestigen dat je vanbinnen rot bent.

Bepalende factoren voor herstel

Inschatten of er hoop op relatieherstel is doe je door volgende lijstje op een zo eerlijk mogelijke manier te beantwoorden.

Factor #1. Diepte van band met andere persoon

Wat is de diepte van de band met de persoon met wie je je ex bedroog? Was het bedrog een dronken vrijpartij, een one night stand met een complete vreemdeling waarvan je geen intentie hebt om die ooit terug te zien? Dit valt natuurlijk niet goed te praten. Maar het is minder bedreigend dan naar bed gaan met diens beste vriend(in) of iemand die jij beschouwt als je beste maatje en die jou volkomen begrijpt.

Vind jij die andere persoon bijzonder interessant, spannend, en mogelijk een veel betere match voor jou dan je ex? Zoveel beter dat het waard is je relatiegeschiedenis met je ex op te offeren? Dan moet je hier eerlijk over zijn. We zijn allemaal maar mensen, die weinig controle uitoefenen over onze hartzaken. Je kiest niet op wie je verliefd wordt. De korte pijn, waarbij je heel duidelijk jouw keuze aan je ex meedeelt, is in dit geval beter dan maanden van pijn en onzekerheid. Je houdt ongetwijfeld nog genoeg van je ex om hen pijn te willen sparen.

Factor #2. Verliefd?

Koester jij diepe gevoelens voor diegene met wie je ontrouw was? Ben je verliefd op hem/ haar? Gaat je hart sneller slaan en voel je je warm vanbinnen als je aan die persoon denkt?

Dan zal je eerst in het reine moeten komen met je eigen emoties. Het is oneerlijk tegenover beide betrokkenen om hen hierin mee te sleuren. Lees ons artikel over uitblusperiode er op na.

Wij raden aan beide contacten op pauze te zetten zodat je kan nadenken en voor jezelf alles op een rijtje te zetten. Als je een keuze maakt dan moet je daar 100% achterstaan. Je mag geen greintje twijfel overhouden, want het wordt al moeilijk genoeg om het vertrouwen van je liefste te herwinnen.

Factor #3. Mate van bedrog

Mensen maken dagelijks honderden keuzes. Je partner bedriegen kan je dan ook opdelen in een heleboel mini-beslissingen. Om de mate van bedrog te bepalen ga je dan kijken naar de duurtijd van je relatie met de derde. Maakte je maanden, jaren stiekem afspraakjes met elkaar, dan heb je wel honderd of duizenden keren je ex om de tuin geleid. Dergelijk langdurig bedrog, zorgt eens het uitkomt, niet enkel voor heel veel pijn, maar het vernielt het beeld van jullie relatie (het was allemaal een leugen) en wat jullie samen hadden. Het zorgt er bovendien voor dat je ex je niet kan vertrouwen. En geen woord meer kan geloven van wat jij zegt.

Een gelijkaardige redenering gaat op als het niet de eerste keer is dat je overspel pleegde (en erop betrapt werd). Als er sprake is van een zich herhalend patroon, waarbij je betrapt wordt of opbiecht, belooft dat het nooit meer zal gebeuren, om enkele maanden later opnieuw een scheve schaats te rijden.

Een derde factor die de mate van bedrog bepaalt, is of je dit deed met een persoon uit je partners vertrouwenscirkel. Maakte je een slippertje met een persoon die jouw ex vertrouwde, dan voelt je ex zich dubbel bedrogen. Door jou en door die vertrouwde persoon. Dat zijn dan plots twee belangrijke relaties die aan duigelen liggen.

Factor #4. Wat ging vooraf en hoe kwam het uit

Als je bijvoorbeeld al maanden of jaren een dubbel leven lijdt, in een web van leugens verstrikt zit en een kleine onoplettendheid je bedrog in de schijnwerper zette, dan zal je er slechter van af zijn.

Bleef je je ex voorliegen en je relatie met een derde ontkennen? Liet je hen denken dat ze zich dingen aan het inbeelden zijn? Reageerde je kleinerend en neerhalend op hun vragen? Dan blijft dit lang nazinderen.

Daar tegenover, zal in een dronken depri bui uit pure eenzaamheid het luisterend oor zoenen makkelijker te vergeven zijn.

Werd je op heterdaad betrapt? Dan zal dit beeld heel lang op het netvlies van je ex gebrand staan. De realiteit van het bedrog valt niet te ontkennen en door het instant shock effect lopen de emoties hoog op. Het kan dus best lang duren vooraleer je ex contact wil met jou.

Ging het al een tijdje heel slecht tussen jullie? Werd er al eens een opmerking gemaakt dat jullie beter alleen verder zouden gaan? Dan is de shock minder groot. Je ex voelde het al aankomen. De afstand tussen jullie vergrootte al een tijdje.

Factor #5. Introspectie en probleemoplossend vermogen

Jouw eigen vermogen tot kritisch nadenken over je gevoelsleven, je gedachten, en je gedrag zal een grote bijdrage leveren in mogelijk relatieherstel. Hoe beter jij je eigen drijfveren kent, en zicht hebt op wat ontbrak in jullie relatie, hoe beter je op zoek kan naar oplossingen.

Om jou een tweede kans te geven en je opnieuw te leren vertrouwen zal je ex moeten begrijpen hoe het zo ver kon komen. Je zal dus een oprechte verklaring moeten kunnen geven en mogelijke oplossingen naar voor schuiven.

Factor #6. Bereidheid tot vergeving

Ongetwijfeld heb jij ongelooflijk veel spijt van wat je deed. Maar enkel spijt hebben is onvoldoende om de relatie te herstellen. Je ex zal ervoor moeten open staan om de luisteren naar hoeveel spijt je hebt, waarom dit kon gebeuren (zonder jouw eigen gedrag goed te praten, weliswaar!), zonder alle details op te biechten, en hoe je dit in de toekomst zal voorkomen. Het zal tijd vragen voordat je ex toenadering toestaat. Je hebt die immers keihard gekwetst en alles wat jullie samen hadden verraden.

Denk je dat je ex nog genoeg liefde voor jou in diens hart heeft om je te vergeven? Alleen jij kan die vraag beantwoorden want jij kent hem/ haar het beste. Je kan er ook onze vorige artikelen op nalezen om na te gaan of je nog een kans maakt.

Factor #7. Betrouwbaarheid van gemaakte beloftes

Bedenk dat je je ex heel diep kwetstte, en dat je veel vraagt van hen als je om vergeving vraagt. Je doet er dan ook goed aan om 200% zeker te weten dat hij/ zij degene is waar je mee verder wil, jouw ideale partner, jouw soulmate.

Een tweede kans krijgen is een privilege, dus zorg er dan ook voor dat je de gemaakte beloftes kan behouden. Je kan niet iemand vragen die jou opnieuw moet leren vertrouwen, om jou hun hart op een bordje te serveren, terwijl jij jezelf niet kan vertrouwen. Als je echt van hen houdt, dan maak je doodzeker dat je hen geen tweede keer hoeft te kwetsen.

Tot slot

Je partner bedriegen is vreselijk, maar menselijk. Het gebeurde en je kan de klok helaas niet terugdraaien.

Echter, blijf niet bij de pakken zitten en leer zoveel mogelijk uit je fouten. Achterhaal jouw eigen drijfveren, zodat je dit kan aanpakken en bijgevolg kan garanderen dat dit zich nooit herhaalt. Ga na wat jij kan aanbieden om de schade te herstellen.